Мужчины не хотят говорить о чувствах...

Или просто не умеют? «Если спросить мужчину, что он чувствует, он скорее расскажет, что он думает, – отмечал сексолог Игорь Кон. – Многие мальчики даже не замечают разницы». И это неудивительно: их по-прежнему учат подавлять свои чувства, стыдят, если они плачут. Поэтому мужчины гораздо чаще, чем женщины, страдают алекситимией – неспособностью различать свои эмоции и описывать их словами (а отсюда – и неумение делиться переживаниями, и недостаток эмпатии). Что же делать тем, кто живет с алекситимиком? Колин Хесс (Colin Hesse), психолог из Университета Миссури (США), исследовал более 900 человек, страдающих алекситимией, и выяснил, что обмен нежностями (объятия, прикосновения, улыбки) значительно улучшает их жизнь, помогает наладить более теплые и доверительные отношения*. Похоже, иногда можно обойтись и без слов.

* Personality and Individual Differences, 2011, № 50 (4).

Дарья Рыбина

_______________________

Обязательные встречи

Воспользоваться случаем и попытаться понять, насколько сильны те невидимые нити, что держат нас вместе, а также определить место, которое мы отводим нашим отношениям, – вот что мы можем сделать, опираясь на вопросы теста. Согласны ли мы продолжать и дальше наше общее приключение, видим ли мы свою пару как союз двух людей, которые готовы учиться преодолевать обстоятельства (иногда с усилием и болью) и рассматривать их как препятствия, вместо того чтобы видеть в них повод для очередного конфликта или окончательного разрыва… По мнению психотерапевта Вирджинии Сатир (Virginia Satir), когда отношения только возникают, нам хочется верить, что совместная жизнь сложится сама собой****. Но в волшебстве и магии первых встреч действуем не только мы, но и наше бессознательное. В эти минуты влюбленных никогда не бывает двое: есть он (она) и его представления о ней (о нем). «Что касается пары – это нечто третье, не ты, не я, не то, что мы думаем друг о друге, а самостоятельная единица, отдельный организм, в котором я и мои представления – только часть, – говорит Варвара Сидорова. – У пары своя судьба, свой жизненный цикл, порядок и внутреннее устройство. Она живет по своим законам, и не всегда сознательным усилием одного из супругов можно переделать ее так, как хочется». Любые изменения, которые происходят в жизни партнеров, сказываются на равновесии пары. Напряжение взаимного узнавания уходит, но затягиваются новые узлы, сплетаются новые узоры. «Отношения первого года, появление детей, все основные события жизни – это всегда серьезное испытание для двоих. Так же, как смерть близких, переезды, увольнения или карьерные успехи. Любое значимое событие не проходит для семьи бесследно», – уточняет Варвара Сидорова. С годами история взаимоотношений становится все более насыщенной и неповоротливой, и необходимо время, силы и возможности, чтобы к этому привыкнуть. То, что казалось привлекательным три, пять, десять лет назад, теперь может выглядеть абсолютно безжизненным: вдруг мы начинаем беспокоиться по совершенно заурядному поводу или удивляемся внезапно возникшим потребностям... И все это, разумеется, требует обсуждения с партнером.

____________________

ЦИТАТА

«Sola amore. Любовь в пяти измерениях» Михаил Эпштейн (Эксмо, 2011).

«Разве любовь – разъемная книжка, разве можно вынуть одни листы, вставить другие? Даже если это любовь щедрая, необидчивая, масса вырванных страниц постепенно накапливается и может перевесить массу оставшихся в заветной книжке. Они, отложенные в ящик горькой, тревожной памяти, срастаются в отдельную историю той же любви. Или другой любви? А может быть, уже и нелюбви? Или даже мучительства? Взаимных терзаний или односторонних жертв? И не пора ли вывести крупными буквами, пусть и дрожащим почерком: КОНЕЦ?.. Неужели конец? Да разве я смогу? А ты сможешь? А мы сможем друг без друга? Нет, надо перелистать назад и найти ту страницу, откуда начались эти ошибки. Листаем назад, все дальше и дальше… И здесь перечеркнуто, и там темная отметина, и здесь размазанное пятно. Везде, кроме, может быть, самой чистой страницы – первой! Это уже никто у нас не отнимет, даже мы сами: как я подошел, и ты взглянула… Но уже со второй… И вот в ящик с черновиками летят страница за страницей, и любовь пытается начать все с начала. Ну не с первой встречи – она всегда свята, – но с третьей или пятой… Там уже проскользнуло то, что впоследствии стало разрушать любовь. И вот начинается история новой любви между теми двумя. Сколько она продлится? Никто не может предсказать жизнеспособность любви. Она может выжить и оправиться после раковой опухоли – а может скончаться от насморка, вдруг давшего осложнение. Но вообще-то запас ее выносливости очень велик. Сколько раз Толстой переписывал «Войну и мир»? А Гоголь «Мертвые души»? Разве можно предположить у любящего меньшее усердие и желание совершенства, чем у писателя? Неужели любовь стоит меньшего, чем какой-нибудь роман-эпопея или поэма в прозе? Конечно, не все гении и трудолюбцы. Но ведь и в работе не текст, а целая жизнь. Чтобы долюбиться до настоящей любви, сколько нужно перелюбливать – одну и ту же, одного и того же!»

Время для себя

Вместе пройти наш тест и подвести промежуточные итоги совместного пути – это не только удобный случай для каждого партнера высказать свои упреки, претензии или огорчения. И даже, скорее, наоборот! Это возможность лучше понять себя, оценить собственную способность адаптироваться к новому, изучить свое желание двигаться дальше. Что есть у меня сейчас и что я хотел бы получить в дальнейшем? Всегда ли мое мнение совпадает с мнением партнера? Получается ли у нас смотреть в одном направлении? Это своего рода инвентаризация наших ожиданий, прошлого опыта, а также составление списка достоинств и недостатков. Главное, не превратить обсуждение в вынесение приговора своей (и партнера) компетенции.

«Раз в полгода мы устраиваем торжественный ужин с вином и задаем друг другу вопрос: «Ну что, разбегаемся или живем дальше?» – делится своим опытом писательница Доминик Десанти (Dominique Desanti) после шестидесяти лет брака... И добавляет: «Теперь, конечно, это уже стало традицией, игрой, но поначалу мы говорили всерьез…» А вот философ Ален Бадью (Alain Badiou) призывает снова и снова подтверждать силу своих чувств: «Быть верным партнеру значит вновь признаваться ему в любви, напоминать о том, что признание, сделанное на заре отношений, остается в силе. Это значит говорить другому: «Я принимаю тебя целиком, признаю, что ты такой(ая), как ты есть, и соглашаюсь впустить тебя в мою жизнь».

Желаем вам вдохновиться этими словами, остановиться на несколько мгновений и поговорить о том, что касается только вас двоих.

* Опрос проведен по заказу Psychologies компанией Tiburon Research 14–18 ноября 2011 года среди мужчин и женщин 18–60 лет, жителей России.

** По данным Федеральной службы государственной статистики, gks.ru

**** В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, Институт общегуманитарных исследований, 2007).